Главная страница
 
 
СТО "Вертикаль"  
Четверг, 14.11.2019, 03:21
 
 
 
 

Вы вошли как Не посвященный | Группа "Гости"Приветствую Вас Не посвященный | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум СТО "Вертикаль" » Всё всем обо всём! » Humor » Анекдоты (Смех продлевает жЫжнь...)
Анекдоты
Kor$@RDate: Понедельник, 19.02.2007, 21:44 | Message # 1
8й уровень злодейства
Group: Пользователи
Posts: 47
Reputation: 3
Status: Offline
Вот для начала!....

- Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Хмурое небо, волны, порывы ветра. Измученный почтальон, из последних сил налегая на весла, подгребает к маяку и вручает смотрителю маяка письмо. "Как же я его ненавижу..." - стучит в голове.
"Еще раз так на меня посмотришь, подпишусь на газету" - звучит сверху.

По опросу журнала Лиза 9 из 10 женщин, пробовавших Шаума абсолютно
серьезно подтвердили - есть нельзя!!!

Новый вид нечисти: украинский вампир - высасывает все сало!

- Лапочка, хочешь кофе?..
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.

- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

На стене планетария была выцарапана надпись:
«Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!» Через неделю появилась подпись:
«Есть! Но мы здесь только для дозаправки!»

Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки...


Я бы изменил этот мир, но Бог не дает исходников...

 
LisDate: Понедельник, 19.02.2007, 21:52 | Message # 2
Отошедший от дел...
Group: Администраторы
Posts: 435
Reputation: 6
Status: Offline
Мальчик пристает к маме:
– Мама, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.


Может может, а может не может. Тут процент важен!
 
LisDate: Понедельник, 19.02.2007, 22:17 | Message # 3
Отошедший от дел...
Group: Администраторы
Posts: 435
Reputation: 6
Status: Offline
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей. smile smile smile


Может может, а может не может. Тут процент важен!
 
ComanderDate: Понедельник, 19.02.2007, 22:50 | Message # 4
Командир (Тот еще злодей)
Group: Администраторы
Posts: 86
Reputation: 3
Status: Offline
Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Ампула с ядом во
рту не разбивалась...


Жизнь налаживается!
Плывем, отдыхаем, не напрягаемся.


Post edited by Comander - Понедельник, 26.02.2007, 01:44
 
Стальная_КрысаDate: Вторник, 20.02.2007, 15:54 | Message # 5
9й уровень злодейства
Group: Модераторы
Posts: 22
Reputation: 1
Status: Offline
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

Добавлено (20.02.2007, 13:18)
---------------------------------------------
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...

Добавлено (20.02.2007, 13:20)
---------------------------------------------
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...

Добавлено (20.02.2007, 13:23)
---------------------------------------------
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех выебали.
Русских - Всё пропили.

Добавлено (20.02.2007, 13:25)
---------------------------------------------
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.

- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!

Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...

Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Добавлено (20.02.2007, 13:26)
---------------------------------------------
Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»

Добавлено (20.02.2007, 13:33)
---------------------------------------------
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

Добавлено (20.02.2007, 13:54)
---------------------------------------------
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…


Я знаю НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО.

Post edited by Стальная_Крыса - Вторник, 20.02.2007, 15:23
 
Стальная_КрысаDate: Вторник, 20.02.2007, 15:58 | Message # 6
9й уровень злодейства
Group: Модераторы
Posts: 22
Reputation: 1
Status: Offline
В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет

Добавлено (20.02.2007, 13:17)
---------------------------------------------
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Добавлено (20.02.2007, 13:18)
---------------------------------------------
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

Добавлено (20.02.2007, 13:24)
---------------------------------------------
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

Добавлено (20.02.2007, 13:27)
---------------------------------------------
Уронили мишке лапу,
Оторвали мишке пол.
Все равно его не брошу.
Потому что я хохол.

Добавлено (20.02.2007, 13:27)
---------------------------------------------
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

Добавлено (20.02.2007, 13:29)
---------------------------------------------
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Добавлено (20.02.2007, 13:34)
---------------------------------------------
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Добавлено (20.02.2007, 13:35)
---------------------------------------------
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

Добавлено (20.02.2007, 13:49)
---------------------------------------------
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Добавлено (20.02.2007, 13:51)
---------------------------------------------
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие
кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него
небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его
ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом
нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими
многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай
три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

Добавлено (20.02.2007, 13:51)
---------------------------------------------
Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Добавлено (20.02.2007, 13:56)
---------------------------------------------
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Добавлено (20.02.2007, 13:56)
---------------------------------------------
У палача юбилей - тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему кллиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Сказано- сделано.Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почуствовал.
- А ты попробуй, кивни ...

Добавлено (20.02.2007, 13:58)
---------------------------------------------
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили,все равно в результате получатся анаша


Я знаю НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО.
 
LisDate: Среда, 21.02.2007, 22:08 | Message # 7
Отошедший от дел...
Group: Администраторы
Posts: 435
Reputation: 6
Status: Offline
Кай вылез из кровати Снежной Королевы, оделся, подошел к Герде и сказал:
- Не Айс!


Может может, а может не может. Тут процент важен!
 
LisDate: Среда, 21.02.2007, 22:16 | Message # 8
Отошедший от дел...
Group: Администраторы
Posts: 435
Reputation: 6
Status: Offline
- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.
***
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности
обошел нефтяную вышку.
***
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.
***
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
***
- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...
***
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
***
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
***
Cтарый медведь учит молодого: на людей надо нападать так, чтобы он тебя успел увидеть и отреагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
***
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая
***
- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.
***
- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
***
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. - Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
***
Пошли как-то Хрюша и Степашка к Каркуше. Сначала вели себя как свиньи, а потом как кролики.
***
Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
***
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и
посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...
Если погнулся задний - значит, к прибыли!
***
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

--
Человек - это свирепое животное, которое время от времени, чтобы снять напряжение, пытается себя уничтожить...


Может может, а может не может. Тут процент важен!
 
LisDate: Четверг, 22.02.2007, 13:50 | Message # 9
Отошедший от дел...
Group: Администраторы
Posts: 435
Reputation: 6
Status: Offline
Подходит медвед к попугаю.
- Ты кто?
- Попугай
Медвед отворачивает ему голову:
- А чего пугать то?


Может может, а может не может. Тут процент важен!
 
Стальная_КрысаDate: Четверг, 22.02.2007, 15:57 | Message # 10
9й уровень злодейства
Group: Модераторы
Posts: 22
Reputation: 1
Status: Offline
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..


Я знаю НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО.
 
Форум СТО "Вертикаль" » Всё всем обо всём! » Humor » Анекдоты (Смех продлевает жЫжнь...)
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:


Copyrigh сто "Вертикаль" © 2007
Сайт управляется системой uCoz